கண்ணதாசன் — ஒரு ஞானி (Part-19)

 

போன எபிசோடில் காதல், கல்யாண, குடும்ப உரசல்கள் உருவாகாமல் தடுக்க  ஆண்-பெண் இரு பாலருக்குமான நிறைய படிப்பினைகளைப் பார்த்தோம். கவி ஞானி கண்ணதாசனே இதை அருமையாகப் பாடியிருக்கிறார் (படம்: உத்தரவின்றி உள்ளே வா): 

"காதல் காதல் என்று பேச கண்ணன் வந்தானோ

காலம் பார்த்து ஜாலம் செய்ய மன்னன் வந்தானோ...

கண்ணா நீ கொண்டாடும் பிருந்தாவனம்

கல்யாணப் பூப்பந்தல் எந்தன் மனம்" 

‘பெண்கள் பாராட்டுதல்களையும் ஆணின் தொடர்ந்த கவனிப்பையும் (Women need attention) வெகுவாக விரும்பு-கிறார்கள். அதுவே ஒரு ஆண்  தன் வெளி உலகில் செய்யும் சாதனைகளையும் தன பிரத்தியேக சாஹஸத் திறனையும் தன் துணை பாராட்டவேண்டும் (men need appreciation & praise) என்று எதிர்பார்க்கிறார்கள்’ என்கிற மனோதத்துவ ஞானத்தைப் காதல் பாட்டிலேயே கொண்டு வருகிறார் கண்ணதாசன்: 

"பூமாலை நீ தந்து சீராட்டினால்

புகழ் மாலை நான் தந்து தாலாட்டுவேன்

பள்ளியின் மீதொரு மெல்லிய நாடகம்

சொல்லிட வருவேன் ஏதோ தருவேன்" 

நாம் முன் எபிசோட் ஒன்றில் நியூக்ளியஸ் சிவாவை சுற்றிவரும் பார்வதி எலெக்ட்ரோனை மேலாக தொட்டு விட்டுச் சென்றோம். இப்போது பார்த்தால், Feminine எனர்ஜி Elektra (as it is called in the West), 'சிவனே' என்று சும்மா கிடக்கிற நியூக்ளியஸின் பார்வைக்காக சுற்றி வரும்போது, (‘நான் அசைந்தால் அசையும் உலகம் எல்லாமே’) சிவா அசைய, creation/fusion  உருவாகிறது. அதுவே, சிவா தன் துணையைக் கண்டுகொள்ளாமல் கிடந்தால், எலக்ட்ரோன் தன வட்டப்  'பாதை மாறி' diverse ஆக போகும்போது, fission/divorce ஆகிறது. இந்திய ஆன்மிகத்தில் இடை சிவ-சக்தி ஆதி ரூபமாக சித்தரிக்கிறார்கள். இப்போது நாம் அப்படி ஸ்ருஷ்டிக்கப் பட்டவர்கள் வீட்டில் ஆடும் நித்திய நாடகத்தைப் பார்ப்போம். 

மக்கள் தங்கள் தேவைகளைப் பூர்த்தி செய்துகொள்ளவே மற்றவர்களுடன் தொடர்பு கொள்கிறார்கள் அல்லது உறவை ஏற்படுத்திக்கொள்கிறார்கள். கணவன்-மனைவி (அல்லது காதலர்கள்) ஒருவருக்கொருவர் தங்கள் உணர்வுப்பூர்வமான தேவைகளைப் புரிந்துகொண்டு அவற்றை நிறைவேற்றிக் கொண்டால், அந்த உறவு நாள்தோறும் செழித்து வளரும். எந்தச் சூழலிலும் அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் இணக்கமான இருவருக்கும் 'ஒகே' என்கிற மனநிலையில் இருப்பார்கள். காயப்படுவதைத் தவிர்க்கவோ அல்லது ஒருவரையொருவர் 'கையாள்வதற்கோ' (manage) அவர்கள் அன்றாடம் எந்தவிதமான 'விளையாட்டுகளையும்' (games) விளையாட மாட்டார்கள். இந்த 'ஓகே' (okay) என்ற மனநிலை, தாமஸ் ஏ. ஹாரிஸ் (Thomas A. Harris) எழுதிய "I’m OK – You’re OK" என்ற புகழ்பெற்ற பழைய புத்தகத்தை நினைவூட்டுகிறது. பின்னர் டாக்டர் எரிக் பெர்ன் (Dr. Eric Berne) உருவாக்கிய 'பரிமாற்றப் பகுப்பாய்வு' (Transactional Analysis - TA) என்ற கோட்பாடு - இது "Games People Play", "What Do You Say After You Say Hello?" போன்ற அவரது புகழ்பெற்ற புத்தகத் தொடர்களில் மேலும் செம்மைப் படுத்தப்பட்டது - அனைவருக்கும் ஒரு சுவாரஸ்யமான கட்டமைப்பை வழங்குகிறது. 

'பரிமாற்றம்' (Transaction) என்பது இரு நபர்களுக்கு இடையிலான தகவல் தொடர்பு அல்லது உரையாடலைத் தவிர வேறொன்றுமில்லை. தம்பதியினரிடையேயும் குடும்பத்திற்-குள்ளும் தகவல் தொடர்புத் திறனை மேம்படுத்த TA பற்றிய அறிவு மிகவும் பயனுள்ளதாக இருக்கும். ஒவ்வொரு உரையாடலிலும் ஒருவருக்கொருவர் முரண்பட்டுக் கொள்வதற்குப் பதிலாக (crossed communication), இணக்கமான தகவல் தொடர்பைத் தக்கவைத்துக்கொள்ள இது தம்பதியினருக்கு உதவும். முரண்பட்ட தகவல் தொடர்பு குடும்பத்தில் வாக்குவாதங்களுக்கும், மறைமுகமான விளையாட்டுக்களுக்கும் (hide & seek games) வழிவகுக்கிறது. இத்தகைய விளையாட்டுக்களை நிறுத்துவதே, குடும்ப உறுப்பினர்களிடையே நேரடியான மற்றும் நேர்மையான உரையாடல்களை உருவாக்குவதற்கும், ஆரோக்கியமற்ற ஈகோ நிலைகளைக் கைவிட்டு, தெளிவான வாழ்க்கை நெறியைப் பின்பற்றுவதற்கும் முதல் படியாகும். 

முந்தைய பகுதியில் கண்ணதாசன் எழுதிய "கேள்வியின் நாயகனே இந்த கேள்விக்கு பதில் ஏதய்யா?" பாடலில்  அந்தச் சிறந்த வரிகள் உங்களுக்கு நினைவிருக்கிறதா? "இல்லாத மேடை ஒன்றில் எழுதாத நாடகத்தை எல்லோரும் நடிக்கின்றோம், அதை நாமே எல்லோரும் பார்க்கின்றோம்!" (படம்: அபூர்வ ராகங்கள்). வீட்டில் தினமும் இந்த நாடகங்கள் மேடையேறி வருகின்றன. தவிர ஞாபகமும் வைக்கப்பட்டு பின்னர் அடுத்த நாடகத்துக்கு பயன் படுத்தப்படுகிறது. 

மனிதர்களுக்கிடையிலான தகவல் பரிமாற்றத்தில், குறிப்பாக நம் வீடுகளில், ஏன் இவ்வளவு சிக்கல்கள்? அதைப் பற்றிப் பார்ப்போம். குடும்பம் என்பதை அன்பு மற்றும் நம்பிக்கைக்குரிய நபர்களின் ஒரு ஒருங்கிணைந்த குழுவாகக் கருதுங்கள் (இதுவே மனிதகுலம் முழுமைக்குமான குடும்பக் கோட்பாடு). நீங்கள் திருமணமாகாதவராக இருந்தால், தகவல் பரிமாற்றம் என்பது உங்களுக்குள்ளேயே நிகழ்கிறது; அதாவது, விழித்திருக்கும் நேரமெல்லாம் உங்கள் மனதிற்குள் ஓயாமல் நடக்கும் அந்த 'தேவையற்ற' சுய-உரையாடல்தான் அது. நீங்கள் காதலித்தாலோ அல்லது திருமணம் செய்துகொண்டாலோ, வாய்மொழி உரையாடலுக்கு இன்னொரு நபர் இணைகிறார் (அதாவது இருவரின் மனதிற்குள்ளும் நடக்கும் உரையாடல்களையும் சேர்த்து, உண்மையில் நான்கு பேர் பேசிக்கொள்கிறார்கள் - இருவர் உள்ளே, இருவர் வெளியே!). 

ஆனால், ஒரு குழந்தை பிறந்தால் எத்தனை வகையான உரையாடல்கள் நிகழும் என்று யோசித்துப் பாருங்கள்? இப்போது குடும்பத்திற்குள் மூன்று உறவுகள் உருவாகின்றன, தகவல் பரிமாற்றங்களோ ஒன்பதாக அதிகரிக்கின்றன. இன்றைய 'GenZ' தலை-முறையினர் குழந்தை பெற்றுக் கொள்வது ஒருபுறம் இருக்கட்டும், திருமணமே செய்து கொள்ள விரும்பாத நிலையில் உள்ளனர். ஆனால் ஒரு தசாப்தத்திற்கு முன்பு, குடும்பத்திற்குள் பாலின விகிதத்தை சமநிலைப்படுத்தும் நோக்கில், முதல் குழந்தை ஆணாக இருந்தால் இரண்டாவது பெண் குழந்தையாக இருக்க வேண்டும் என்று விரும்பிக் குடும்பங்கள் இரண்டாவது குழந்தையைப் பெற்றுக் கொள்ளும் வழக்கம் இருந்தது. சில சமயங்களில், அவர்களது இரண்டாவது முயற்சியிலேயே இரட்டையர்கள்n (twins), மும்மையினர் (triplets) அல்லது நான்கு குழந்தைகள் (quadruplets) எனப் பிறக்கச் செய்து இயற்கை பல தம்பதிகளை ஆச்சரியப்படுத்தியதும் உண்டு! 

குடும்பத்தில் இரண்டாவது குழந்தை இருந்தால், தனிப்பட்ட உறவுகளின் எண்ணிக்கை 6-ஆக உயர்கிறது; சாத்தியமான தகவல் பரிமாற்றங்களின் எண்ணிக்கையோ வியக்கத்தக்க வகையில் 28-ஆக எகிறுகிறது! தம்பதியரில் ஒருவரின் தாய் அல்லது தந்தை என முந்தைய தலைமுறையைச் சேர்ந்த ஒருவர் குடும்பத்தில் இருந்து, பேரக்குழந்தைகளை கவனித்-துக்கொண்ட பழைய காலத்தை நினைத்துப் பாருங்கள். அப்போது ஐந்து பேர் கொண்ட அந்தக் குழுவில் 10 உறவுகள் அமைகின்றன, சாத்தியமான தகவல் பரிமாற்றங்கள் 75 வரை செல்கின்றன. 

இறுதியாக, தம்பதியரின் குடும்பங்களைச் சேர்ந்த இரு பாட்டிகளும் அல்லது தாத்தாக்களும் உயிருடன் இருந்து (அந்த நால்வரில் இருவர் மட்டும்) ஒன்றாக வசிக்கும் சூழலை எடுத்துக்கொள்வோம்; அப்போது ஆறு பேர் கொண்ட அந்தக் குடும்பத்தில் 15 'சிக்கலான' உறவுகளும், மலைக்க வைக்கும் வகையிலான 186 வகையான தகவல் பரிமாற்றத் தொடர்புகளும் உருவாகின்றன. தவறான புரிதல்கள் மற்றும் மனிதர்கள் விளையாடும் 'மனோவியல் விளையாட்டுகள்' (games people play) ஒருபுறம் இருக்கட்டும்; வெறும் எண்ணிக்கையின் அடிப்படையிலேயே இவ்வளவு சிக்கல்கள் இருக்கும்போது, ​​குடும்பங்களில் அமைதியை நாம் எப்படி எதிர்பார்க்க முடியும்? 

குடும்பத்தின் அளவு அதிகரிக்கும் போது, ​​ஒவ்வொரு உறுப்பினரின் திருப்தியும் குறைகிறது, என்ன சாப்பிடுவது, தொலைக் காட்சியில் எந்தப் படத்தைப் பார்ப்பது போன்ற அன்றாட முடிவுகளை எடுப்பதற்கான நேரம் அதிகரிக்கிறது, ஒற்றுமை குறைகிறது, குடும்பத்திற்குள் கருத்து வேறு-பாடுகள் அதிகரிக்கின்றன, பிரிவுகளும் பகைமையும் கூடுகின்றன, சிலர் வாய்த்துடுக்காகப் பேசுவதாலும் அல்லது கூச்சலிடுவதாலும், மற்றவர்கள் அமைதியாகத் தங்கள் அறைகளுக்குச் சென்று, சபித்து, எதிர்காலத்தில் மேலும் குடும்பப் பிரச்சனைகளை உருவாக்குவதாலும் குடும்ப உறுப்பினர்களின் பங்கேற்பு குறைகிறது என்பதை நினைவில் கொள்ளவும். பலருக்கு அந்த காலத்தில் புத்தகத்தில் முகத்தை மறைத்துக் கொண்டு கனவுலகில் மூழ்கி விடும் வாய்ப்பு இருந்தது. இப்போதெல்லாம், மொபைல் இருக்கவே இருக்கிறது. 'ம் ம்' என்று பதில் வரும், ஆனால் உடம்பு இங்கிருந்தாலும் மனது 'எங்கோ' இருக்கும். 

எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, ஒவ்வொரு மனிதனும் ‘பாராட்டுக்காக’ (தொழில்நுட்ப ரீதியாக இது 'ஸ்ட்ரோக்'- 'stroke' என்று அழைக்கப்படுகிறது) ஏங்குகிறான்; அங்கீகாரத்திற்கான இந்தத் தாகம் மனிதர்களிடம் பொதுவானது. துணையை நேர்மறையாகப் பாராட்டுவது மகிழ்ச்சியையும் ஊக்கத்தையும் அளிக்கிறது; அதே சமயம் எதிர்மறையான கருத்துக்கள் துயரத்தையும், குடும்பத்தில் மௌனப் போராட்டங்களையும் (silent treatment) உருவாக்கு-கின்றன. இதனால் காயமடைந்தவர் தனிமையில் தன் காயங்களை ஆற்றிக்கொள்ள முயல்வதோடு, உணர்வுப்-பூர்வமான விளையாட்டுக்களையும் தொடர்ந்து விளையாடு-கிறார். ஆனால், மற்றவர் மீது அலட்சியமாக இருப்பதுதான் மிக மோசமான நிலை. ஒருவரைத் தண்டிக்க விரும்பினால் அவரைப் புறக்கணித்தாலே போதும் என்பது மனிதர்களைப் பற்றிய நன்கு அறியப்பட்ட உண்மை; ஏனெனில், நம் ஒவ்வொருவரும் கவனத்தை ஈர்க்கவே ஏங்குகிறோம். 

'மனிதர்களுக்கு மனிதர்கள் தேவை' (People need people) என்ற கோட்பாட்டை, அமெரிக்காவின் முன்னோடி உளவிய-லாளரும் FIRO கோட்பாட்டை உருவாக்கியவருமான வில் ஷுட்ஸ் (Will Schutz) மேலும் விரிவாக வளர்த்தெடுத்தார். 'The Interpersonal Underworld' மற்றும் 'The Human Element' போன்ற தனது நூல்களில், மனிதர்களுக்கிடையிலான உறவுமுறைத் தேவைகளைப் புரிந்துகொள்ளுதல், அவற்றை நிறைவேற்றிக் கொள்ளும் வழிமுறைகளை வகுத்தல், தங்கள் தேவைகளை மற்றவர்கள் எவ்வாறு பார்க்கிறார்கள் என்பதை உணர்தல், மற்றவர்களுடனான (குறிப்பாக நெருங்கிய உறவுகளில்) முரண்பாடுகளுக்கான காரணங்களைக் கண்டறிதல் மற்றும் அதிக மனநிறைவு தரும் உறவுகளைக் கட்டமைத்தல் ஆகியவற்றில் மக்களுக்கு அவர் உதவினார். 

கண்ணதாசன் பாடல்களுக்குத் திரும்புவோம். பொதுவாக ஆண்கள் பகுத்தறிவு (rational) சார்ந்தவர்களாகவும், பெண்கள் உணர்வுப்பூர்வமானவர்களாகவும் (emotional) இருப்பதால், 'அன்பு செலுத்தப்படுவதற்கும், அன்பு செலுத்தப்படுவதை உணர்வதற்கும் இடையே பெரிய வித்தியாசம் உள்ளது' என்ற நுட்பமான உண்மையை ஆண்கள் பெரும்பாலும் கவனிக்கத் தவறிவிடுகிறார்கள். இதனால், நெருங்கிய உறவில் விரக்தி-யடையும் அந்த ஆண், கவியரசரின் வரிகளில் சொல்வ-தானால்... இவ்வாறு பாடத் தொடங்குகிறார் (படம்: படித்தால் மட்டும் போதுமா):

“நான் கவிஞனனும் இல்லை, நல்ல ரசிகனும் இல்லை

காதலெனும் ஆசையில்லா பொம்மையுமில்லை

காட்டு மானை வேட்டை யாட தயங்கவில்லையே

இந்த வீட்டு மானின் உள்ளம் ஏனோ விளங்கவில்லையே

கூட்டு வாழ்க்கை குடும்ப வாழ்க்கை புரியவில்லையே

நான் கொண்டுவந்த பெண்மனதில் பெண்மையில்லையே”

உடம்பு வியாதியென்றால் டாக்டரிடம் போவது மாதிரி, மன/மணக் குழப்பம் என்றால் கவுன்சிலரிடம்தானே போகணும்? மீண்டும் பீஸ் தம்பதியினரிடம் வருவோம். அவர்களின் பிற்கால நூலான, "ஆண்களால் ஏன் ஒரே நேரத்தில் ஒரே ஒரு காரியத்தை மட்டுமே செய்ய முடிகிறது, பெண்கள் ஏன் பேசுவதை நிறுத்துவதே இல்லை?" ("Why Men Can Only Do One Thing at a Time & Women Never Stop Talking?")  என்பதில், அவர்கள் ஆண்களுக்கும் பெண்களுக்கும் இடையி-லான தொடக்கத்திலிருந்தே எதிர் துருவமுனைப்பைக் குறிப்பிடுகிறார்கள்: "ஆண்களின் விழிப்புணர்வு, முடிவு-களைப் பெறுவது, இலக்குகளை அடைவது, அந்தஸ்து, அதிகாரம் மற்றும் போட்டியை வெல்வது ஆகியவற்றில் அக்கறை கொண்டுள்ளது. பெண்களின் விழிப்புணர்வு, தகவல் தொடர்பு, ஒத்துழைப்பு, நல்லிணக்கம், அன்பு, பகிர்வு மற்றும் ஒருவருக்கொருவர் உள்ள உறவு ஆகியவற்றில் கவனம் செலுத்துகிறது. இந்த வேறுபாடு மிகவும் பெரிதாக இருப்பதால், ஆண்களும் பெண்களும் ஒன்றாக வாழ்வதைப் பற்றி எப்படி யோசிக்கிறார்கள் என்பதே ஆச்சரியமாக இருக்கிறது."

ஆண்களுக்கும் பெண்களுக்குமான இந்தத் தெளிவான வேறுபாடு, பெண்களின் நுட்பமான உணர்வுகளைப் புரிந்து கொள்ள முடியாமல் ஆண்கள் திணறுவதற்கும், அவர்களுக்கு இடையிலான தகவல் பரிமாற்றக் குறைபாட்டால் பெண் துணைகளுக்கு விரக்தி ஏற்படுவதற்கும் வழிவகுக்கிறது. கண்ணதாசன் எழுதிய ஒரு பாடல் இங்கே; இதில் அவர் ஆண்களின் விரக்தியை வெளிப்படுத்துவதோடு, குடும்பப் பிணைப்பையே தேவையற்ற மற்றும் வேண்டாத ஒரு தொல்லையாகச் சித்தரிக்கிறார். வழக்கம் போலவே, தங்கள் இக்கட்டான நிலைக்கும் அவர்கள் படைத்தவனையே குறை கூறுகிறார்கள் (படம்: நிச்சய தாம்பூலம்):

“படைத்தானே…. படைத்தானே…..  மனிதனை ஆண்டவன் படைத்தானே

வளர்த்தானே வளர்த்தானே மனதினில் கவலையை வளர்த்தானே

குரங்காய் இருந்த மனிதன் மனதில் குழப்பம் ஏதுமில்லை

குடும்பம் மனைவி அண்ணன் தம்பி கூட்டம் சிறிதுமில்லை

ஆசை பாசம் காதலில் விழுந்தான் அமைதியைக் காணவில்லை

அலைந்தான் தவித்தான் துடித்தான் மடிந்தான் யாருக்கும் லாபமில்லை

தன்னந்தனியே பிறந்தவன் நெஞ்சில் சஞ்சலம் இல்லையடா

இன்னொரு உயிரை தன்னுடன் சேர்த்தால் என்றும் தொல்லையடா

இத்தனை சிறிய மனிதனின் தலையில் எத்தனை சுமைகளடா

இருபதில் தொடங்கி எழுபது வரைக்கும் என்றும் மயக்கமடா” 

அதுவே சம்பந்தப்பட்ட ஆண்-பெண் இருவருமே விரக்தி அடைந்தால் என்னாகும்? கண்ணதாசன் அதையும் தொடுகிறார் இந்த பாட்டில், சற்று ஹாஸ்ய சுவையோடு ஆனால் நல்ல முடிவோடு (படம்: போலீஸ்காரன் மகள்): 

"பொறந்தாலும் ஆம்பிளையா பொறக்க கூடாது

அய்யா பொறந்து விட்டா பொம்பிளைய நினைக்க கூடாது..

பொறந்தாலும் பொம்பிளையா பொறக்க கூடாது

அய்யா பொறந்து விட்டா ஆம்பிளைய நினைக்க கூடாது…

 

ஆம்பிளை எல்லாம் பொம்பளை போலே மாறவும் கூடாது

பெண்-ஆடும் ஆட்டத்தை கண்டு நோட்டத்தை

கொண்டு பாடவும் கூடாது..

 

ஆயிரம் ஆயிரம் ஆண்களிலே அய்யா உன்னை நெனச்சேனே

அர்ஜுனன் போலே அழகிருக்க அனுமார் ஜாதி பிடிச்சேனே..

பரம்பரை ஞாபகம் போகலையே பழையதை இன்னும் மறக்கலையே

மரத்துக்கு மேலே தாவுறியே மனுஷன கொரங்கா நெனைக்குறியே

 

காதல கவிஞன் பாடி வச்சான், கடவுள் அதுக்கொரு ஜோடி வச்சான்

உன்ன எனக்குன்னு எழுதி வச்சான், உறவ நெனச்சி அழுக வச்சான்...

சிரிக்கிற காதல் முறிந்துவிடும் அழுகிற காதல் உறுதிப்படும்

முடிகிற வரைக்கும் அழுதுவிடு முடிந்ததும் என்னை மணந்துவிடு!" 

நீங்கள் என்ன நினைக்கிறீர்கள் என்பது எனக்குப் புரிகிறது: ‘போதும் சார் குடும்ப சண்டை. தம்பதியினரிடையேயான மனக்கசப்பு முடியட்டும். அவர்களை ஒரு சமரசத்திற்கு வரச் செய்வோம்'. கவி ஞானி அதைத்தான் செய்கிறார் இந்தப் பாடலில் (படம்: திருவிளையாடல்): 

"பழம் நீயப்பா, ஞானப் பழம் நீயப்பா

தமிழ் ஞானப் பழம் நீயப்பா

 மாறுவது மனம், சேருவது இனம்

தெரியாத முருகனா நீ?" 

தகராறு வந்த 'முதல் குடும்பத்திலேயே' முற்றும் உணர்ந்த முருகனுக்கு புத்தி சொல்லி சேர்த்து வைத்த கண்ணதாசன் (அவ்வைப் பாட்டி), மானிடக் குடும்ப குழப்பத்தை தீர்க்கிறார் இப்படி  (படம்: கௌரி கல்யாணம்): 

“வரணும் வரணும் மஹாராணி
வஞ்சியர் சங்கமம் இதே இடம
சரணம் சரணம் இந்த நேரம்
சண்டை முடிந்தது சமாதானம்”

பொதுவாக குடும்பப் புயலில் மாட்டித் தவிக்கும் ஆண்கள், அதை எஸ்கேப் செய்வதற்கு 'பேசாம சாமியாரா போயிடலாம் போல இருக்கு' என்பார்கள். அவசர படாதீர்கள். கவிஞர் வாலி வேறு "காசிக்கு போகும் சந்யாசி, உன் குடும்பம் என்னாகும் நீ யோசி!" (படம்: சந்திரோதயம்) என்று மிரட்டி வைத்திருக்கிறார்.

சாமியாரைப் போவது இருக்கட்டும். சாமியாருக்கு முன்னால்  மாமியாரையும் பார்க்க வேண்டாமா? அடுத்த எபிசோடில்.... மாமியாரையும் ஒரு கை பார்ப்போமே...

-ஜேயெஸ் (www.jeyes.in)

(Both the English & Tamil versions of this series are available at: https://jeyeswrites.blogspot.com/?m=1)